Một thoáng ẩm ương

Sáng dậy sớm, ngồi một mình, nghe gió về se lạnh, cà phê thơm nồng và long nhẹ bẫng…

Lâu rồi không viết gì, không viết gì cho những ngày đã qua, những ngày giống nhau trắng toát. Những sáng yên ắng ngồi bên cửa sổ nghe nắng tràn qua những khoản không vắng người, khi tấm biển quảng cáo thuốc lá với dòng chữ cảnh báo bé tí bên góc trái sáng đèn, khi sách trên giá nằm yên ngắm nhìn những hang người lạ có,quen có cùng hương cà phê mới thơm ấm. Trời vẫn cao và xanh lắm khi ngoài kia người ta vẫn thả mình trôi theo cơn vội vã của cuộc sống, vì một ngày mới không có quá nhiều điều khác biệt với những mong mỏi về những điều tốt đẹp…

Ngoài kia người vẫn bước qua người vội vã, như những kẻ mộng du. Dù tỉnh hay mơ thì ai dường như cũng đang đi sau những giấc mộng kiêu kỳ và trắc trở. Cuộc đời vẫn vậy, vốn dỹ chẳng bao giờ dừng lại, có chăng chỉ là do người đời vì điều gì đó dừng lại bước chân trên chặng đường mòn mỏi của những kiếm tìm của đời mình…

Dạo này ta bỏ ngỏ những ánh nhìn để thôi không chạm phải tận cùng cảm giác… Cũng rã rời, cũng nhiều khi tim ngừng đập, khi mọi thứ vẫn cứ theo nhau đan chéo tựa ngã tư đường khi cúp điện. Cố gắng sắp xếp và chuẩn bị mọi thứ, để mọi việc vẫn suôn sẻ hay không có rắc rối nào xảy ra khi bản thân không còn có ở đó, cũng nhanh và đơn giản thôi… Vẫn lặng yên ngắm nhìn thời gian đổi sắc, đánh cuộc với đời xem còn lại bao lâu, nhiều khi cũng biếng, biếng cả yêu, cả giận… Quen rồi thì vạn sự trở nên bình thản, như những cơn đau trong sâu thẳm từng mạch máu, như những khi một mình lặng lẽ nhặt nhạnh những hạnh phúc nhỏ nhoi bị người đời vương vãi… Nhiều khi nghĩ được làm trẻ thơ một chốc, trẻ thơ thì không biết rằng giữa người và người đôi khi chẳng cần tình yêu để trói buộc lẫn nhau, vì đôi khi thời gian làm cho nó trở thành thứ bạc như vôi giữa bao nhiêu điều trối trăn giả tạo. Cũng chỉ muốn lặng yên mà sống, mà yêu thương, như ném đồng xu xuống đáy hồ nguyện ước, dù những điều đáp lại, chỉ là cơn gió lạnh thoáng qua.

Mọi thứ rồi cũng như ngày cũ, qua rồi thì mãi không sao trở lại… Người đôi khi là nỗi buồn còn ta thì mới vui được đấy thôi…

Trưa hay ngồi lặng yên nhìn nắng trôi qua như bóng mây ngoài sân, tự hỏi không biết bao giờ những mưa gió đời mình mới nhẹ tênh như nắng vậy… Cũng chẳng biết ngày nào em về, nên cứ một mình ngồi đợi, ngày em về không biết nắng của ngày xưa có về cùng không… Cảm giác đôi khi cũng chỉ lẩn quẩn quanh những điều quá đỗi bình thường vậy thôi...

Những ngày trôi qua mênh mông nhàn nhạt, những yêu thương mà xác thân gánh gồng đánh đổi cho người không hề biết đến những nỗi đau miệt mài lẫn khuất qua bao nhiêu năm tháng cứ mãi theo đó chất chồng… Cảm giác chẳng bao giờ xa quá một vòng tay mà mãi vẫn chẳng thể nào chạm đến được. Đôi lúc nghĩ suy miên man như chiều mưa bụi bay về lãng đãng trên phố cũ, thảnh thơi giống lời từ biệt mới hôm rồi mà như đã xa lắm ai đó bỏ quên… Tự dưng lại nhớ những ngày mưa một mình… Không biết điều gì là có thể xóa hết, như gió cuốn mây đi không để lại gì ngoài một màu trời xanh ngắt… Hà Nội mấy ngày này nhiều gió, hanh hao quá chừng. Những cơn gió không nhà cứ lao đi cuồng dại giữa phố xá vô cùng, khiến bao nhiêu lá phượng rơi, vàng úa cả góc đường. Đứa trẻ con trưa không ngủ ngồi nhìn nắng đung đưa dưới tán cây lặng lẽ. Ngày lơ lửng như những vạt nắng ngoài ô cửa, đôi chút ngột ngạt…Sẽ chẳng ai có thể mãi luyến lưu với những điều họ đã quay lưng.

Mùa này nắng bắt đầu tắt sau những cơn mưa chiều mát rượi, ô cửa cũ mở toang cho gió hớn hở tràn qua. Phố cứ như dòng chảy của cuộc sống vậy, cuồn cuộn không ngừng.

Cũng có những đoạn thời gian trở nên trắng toát và vỡ vụn, như ánh mắt em sóng sánh trên mặt ly cà phê bốc khói… mà có mấy khi để ý đến những điều như vậy đâu… Nhiều khi hạnh phúc cũng chỉ giản đơn là lặng yên nhìn cười, dù là khẽ thôi nhưng mà vui lắm…

Trời chuyển mưa bất chợt, căn phòng ngập gió, hai ánh mắt ngày nào bất giác chạm nhau trong sâu thẳm tâm hồn, lạnh quá chừng. Ai đứng một mình nơi bậc cửa lặng yên không nói năng, ai ngồi một mình nơi góc phòng nghe mưa lao vào ô cửa trên đầu rào rạt. Trời mưa bay có đứa trẻ con ngồi hát, những câu ca bị gió chiều lặng lẽ cuốn trôi…

Hình như cũng sang mùa rồi, thi thoảng ngồi ngẩn ngơ nơi bậc cửa nghe gió đi qua âm ẩm hơi lạnh của cơn mưa vội vàng, bất giác giật mình, cảm giác như những khi em đột nhiên hỏi điều gì mà ta quên mất… Ta vẫn tồn tại giữa bao nhiêu tình cờ của dòng thời gian vô tình mà không vội vã, cũng chỉ như đứa trẻ con thức dậy không còn nhớ cơn mơ đêm trước. Bây giờ ta không rong ruổi nhiều qua những góc phố quạnh hiu để nhiều khi chợt thấy mình đi lạc. Những buổi chiều một mình, ta ngồi thả mây lên trời nghe gió hát khúc à ơi, khúc hát ru ngày rộn rã, cho cảm xúc dịu ngọt khi cảm giác mùa khe khẽ rong chơi qua tháng ngày, qua những ngón tay vẽ vời vô định… Cũng có khi nhớ nhung về căn nhà bé xíu…

Có những đoạn thời gian ta để trống, chỉ ngồi nghe gió về bên cửa sổ, không nhớ nhung hay nghĩ ngợi gì, kệ những cảm giác không thể làm thay đổi cuộc sống thường nhật của mình, không ai biết… Đôi khi nghĩ ít một chút lại tốt, kiểu như chiều mát đi mua bánh chocopie về ngồi ăn bên thềm ngắm nhìn 2 con mèo nhà hàng xóm nằm cuộn tròn trên bệ cửa, lúc đó lại chông chênh nghĩ “giá mà…”

Anh hình như cũng chẳng nghĩ suy gì nhiều cho những thứ đã qua. Theo thời gian, con người ta sẽ thay đổi rất nhiều, đến mức mà khi nhìn lại họ nhiều năm trước chắc cũng sẽ có ai đó bất chợt thốt lên “mình đây à?” Cũng không có gì ngạc nhiên cả, vì đời người vốn nhiều gập ghềnh mà

Có những tối hoang vu, xơ xác cả cõi lòng, cứ bảo anh “Về đi thôi khi gió không còn hát…”Giá mà trời lại mưa… Ta lại với em, thênh thang giữa phố xá tịnh yên, giữa tiếng bước chân và mưa…

Qua những tháng năm, nhìn lại vẫn thấy mình chưa thôi lạc bước quanh quẩn giữa những ngã đường cũ kĩ, vẫn đi chậm trong phố ngày mưa ướt đẫm, giữa những con hẻm đan vào nhau mà nghe lòng mình rối rắm, vẫn như đứa trẻ thơ thích để dành chút ký ức ngọt ngào… Đứa trẻ ngày xưa nhiều khi vẫn còn ngủ quên nơi ô cửa cũ, nơi giấc mơ là khoản trời xanh thẳm đến giản đơn, nơi câu chuyện cũ vẫn còn dang dở ở đầu môi…

Quá khứ rớt lại những nhớ mong và ta vẫn bình yên vẽ hình hài của gió, nhớ những ký ức cũ xưa dựng nên từ những nét buồn trắng xám. Bước qua ngày tháng đặt bản thân sống ở giới hạn cuối cùng, như nỗi buồn vương lại trên những dấu vân tay…

Những buổi tối vẫn cứ theo nhau về ngả nghiêng như thế, ta lang thang một mình ở phố, phố buồn tênh như ánh mắt nâu, rồi phố cứ lớn dần ra, cảm giác vẫn dài quá… Nhiều khi cứ thấy mọi thứ vô chừng, nhẹ nhàng nhưng đôi khi cũng phũ phàng lắm…

Con sói bị thương, những vết thương nhức nhối và không lành nên con sói cứ chết đi mỗi ngày một chút. Con sói vẫn cố gắng sống bằng những gì còn lại cho đến khi nó chết hẳn… Không biết nó buồn chuyện chi sao cứ thấy ngồi một mình nghe gió hát mãi một khúc tình ca…

Ta vẫn ngồi đó, bờ vai nghiêng nghiêng đợi gió về trong những chiều buồn xơ xác vậy. Bản thân vẫn chưa bao giờ cố quên những điều quá khó, cảm giác cũng chỉ như cái ngoảnh nhìn hờ hững, những u sầu lâu ngày đọng lại thành giọt trong màu mắt, một lúc nào đó bất chợt đánh rơi để rồi bị gió cuốn đi…

Khi nào về mùa gió cuối, để chút ký ức về thời gian cũ kĩ vỡ tan, nhạt nhòa bao nhiêu màu sắc. Yêu thương rồi cũng như là gió, đến một ngày gió sẽ thôi bay, vì ta đã trả lại gió cho người…

Khi nhung nhớ nguôi ngoai,

Khi yêu thương phai nhạt,

Khi ai biết nói lời yêu thương ai mãi mãi là điều không có thật…

Read more »

Kẻ cô đơn và quán nỗi buồn...

Trong một ngày, sợ nhất là những buổi chiều và đêm. Đó là khoảng thời gian tôi thấy cô đơn và trống trải nhất....

Nhìn những người xung quanh hối hả, vội vã đi trên đường với đủ gương mặt khác nhau, buồn bực, giận dữ, lo âu hoặc vui vẻ... tôi tự hỏi họ đi đâu nhỉ? Dường như phía xa kia đang có người mong mỏi, chờ đợi sự xuất hiện của họ lắm! Tôi thích thú quan sát và thèm khát mình cũng có cảm giác như vậy...

Mỗi buổi chiều khi hết giờ làm việc, tất cả đều chờ kim đồng hồ chỉ 17h30 là bật dậy nhưng tôi thì chẳng bận tâm. Bởi chẳng có ai đợi tôi trở về... Tôi cứ nhẩn nha làm hết mọi việc, thậm chí lướt net để đọc các thông tin cuối cùng trong ngày hoặc nhận 1 cuộc điện thoại nào đó, gật đầu cho phép mình một cuộc hẹn để rồi... đến và đi rất nhạt !

Bước chân ra đường bình thản, chạy xe thật chậm để ngắm nghía sự vội vã, ồn ào của con đường trong giờ tan tầm. Ai cũng cố gắng đi thật nhanh, cố luồn lách tìm cho mình một lối đi vượt lên trên... Tôi cứ lặng lẽ chạy xe, thờ ơ với những cuộc tranh giành, chen lấn, nhường nhịn tất cả những ai muốn vượt lên, đôi khi khó chịu về sự cẩu thả hoặc bật cười vì thói quen xô đẩy không chịu nhường để tất cả đều trở thành "hai con dê qua cầu"...

Cứ đi trên con đường ấy, con đường tôi đã đi bao nhiêu lần chẳng thể nhớ nổi, đi tới thuộc lòng tất cả. Thuộc từng lối rẽ, từng ổ gà, từng căn nhà, cây xăng... vậy mà vẫn quên. Quên lối rẽ về chính ngôi nhà của mình.....

Tâm trạng lơ lửng, những suy nghĩ miên man, những ước mong khi nhìn thấy những gia đình quây quần bên nhau giờ cơm tối dù hình ảnh ấy khá hiếm ở đất Hà Nội này... Đã chẳng ít lần rời cơ quan chẳng biết làm gì, chạy xe lang thang ngoài đường cùng dòng người nườm nượp, những gương mặt lần lượt vụt qua, mỗi người một vẻ... Người cười vui hớn hở, người vội vã, người cáu kỉnh, người trầm tư nhưng thà ai đó cũng có một gương mặt, một trạng thái còn hơn gương mặt trống rỗng của chính tôi. Tôi cứ đi, chẳng biết đi đâu, tất cả con đường đều giống nhau. Những ánh đèn của ô tô, xe máy, đèn xanh, đèn đỏ, nhà hàng, quán xá, biển hiệu nhòe nhoẹt vào nhau trôi đi trước mắt mà chẳng có chút ấn tượng gì đọng lại...

Và âm thanh, thứ âm thanh của tất cả hòa trộn vào nhau ồn ã. Mùi khói xe ô tô, xe gắn máy, khói bốc ra từ những hàng quán, từ rác, từ dòng nước thải và cả từ cơ thể những con người sau một ngày mệt nhọc... Tất cả đã tạo nên một buổi chạng vạng nhàm chán và vô vị cho tôi...

Lang thang ngoài đường rồi lại về nhà, nằm im lắng nghe âm thanh từ những căn nhà xung quanh vọng lại. Tiếng cười đùa của lũ trẻ, tiếng nhạc từ radio của em sinh viên tầng dưới. Tiếng nói chuyện điện thoại, tiếng tivi, tiếng rao văng vẳng... và đêm rù rì tới. Nhìn lên trần nhà, mấy con thạch sùng chậm chạp đi lại hệt như cái kim đồng hồ vậy, sao mà thời gian lại có thể lâu trôi đi như thế nhỉ?

Không gia đình, không người thân ở một thành phố xa lạ, cuộc sống của tôi vẫn luôn bộn bề và sôi nổi, nhưng tôi của bóng đêm, của chính mình và Tôi của một ngữ nghĩa khác vẫn chẳng thể sôi nổi cho hòa nhập đúng nhịp. 2 con người khác nhau hoàn toàn trong 1 hình thể là Tôi...

Tôi buồn, nỗi buồn của một người cô độc, xa quê, xa gia đình, xa người thân, xa yêu thương, xa gần gũi - ấm êm... Chiều và đêm là nỗi ám ảnh trong tim, tôi sợ lạnh người mỗi khi ngày hết, tôi như một ngọn gió trôi vô định chẳng biết về đâu. Lang thang và chờ thời gian trôi đi, chờ giấc ngủ mộng mị và đợi bình minh tới cho ánh sáng phủ lên vạn vật, cho âm thanh lại bắt đầu của một ngày....Một ngày dài !

Read more »

Này,em có cô đơn không?

 Những người hiểu rõ nỗi cô đơn phải chăng là những người ở trong nó?

Những người luôn nói về nỗi cô đơn liệu có phải là những kẻ cô đơn thực sự?

Tôi thích ngắm bầu trời đầy sao, kiếm tìm thứ ánh sáng trăng rằm trên bầu trời rồi đành miễn cưỡng nhận ra "À ừ, vẫn chưa đến ngày trăng tròn nhỉ."

Em từng bảo rằng trong khi đám bạn chui vào lều trại thì em nằm ngoài trời cùng cái túi ngủ của mình, chịu bị muỗi cắn chỉ vì em thích thú ngắm những vì sao.Tôi cảm nhận sự cô đơn trong từng khoảnh khắc của cuộc sống này, mỗi khi tôi có thời gian dành cho nó.

Em từng bảo rằng em cảm thấy thật cô đơn khi nhìn thành phố qua cửa kính xe, trò game trên điện thoại cũng không khiến em cảm thấy khá hơn.

Tôi lạc lõng vô định với những ý niệm và kế hoạch cho tương lai, tôi sợ và có lẽ tôi đang lạc bước trong tương lai của chính mình.

Em có một tương lai khác, ít nhất là tốt đẹp hơn tôi, em đã và đang đạt được những điều em muốn, sống và trải nghiệm đam mê của bản thân.

Tôi ghét những cơn mưa, chúng đến và đi quá nhanh, có khi chúng lại dai dẳng chẳng dứt, tôi ghét chúng vì mỗi khi trời mưa, tôi luôn cảm thấy cô đơn.Em nói rằng hãy xem bộ phim ấy, biết đâu sẽ thích mưa hơn thì sao. Nhưng chẳng phải hai người ấy vẫn còn có nhau mỗi khi mưa trút xuống hay sao? Họ đâu chỉ một mình - như tôi hay em?

Này, em có cô đơn như tôi không?

Rằng một lúc nào đó em cảm thấy thật cô đơn, đến mức dường như em chẳng thể chịu nổi, chỉ mong có ai đó ở bên để em được ôm lấy họ, ít nhất, hơi ấm từ họ khiến tâm hồn em không bị vỡ nát thành trăm mảnh.

Sao em lại nói rằng mình luôn vui vẻ? Sao em lại từ chối thừa nhận việc mình luôn cảm thấy cô đơn?

Sao tôi lại ép những suy nghĩ của tôi lên em? Sao tôi lại ích kỷ khi cho rằng em phải thế này phải thế kia?

Phải chăng vì tôi quá cô đơn, đến mức muốn kéo ai đó chấp niệm sự cô độc cùng mình?

Phải chăng vì tôi quá cô đơn, nên tôi cố chấp cho rằng em giống tôi?

Này, nếu em ngoái lại nhìn, có chăng sẽ thấy tôi vẫn luôn dõi theo em???

Này, nếu em cứ mải miết bước những bước lớn như thế thì tôi làm cách gì để bắt kịp em đây???

Ngẩng đầu nhìn bầu trời, tôi tự hỏi bầu trời nơi em thuộc về liệu có trong xanh như thế này?

Này em,em có cô đơn không???

Read more »

Hôm nay tôi

Hôm nay tôi chợt buồn cùng tuổi trẻ của tôi
Tuổi trẻ trắng như vôi và bạc phếch phơ màu úa muộn
Tháng ngày đã qua ngụp lặn giữa thành phố cuồn cuộn
Cố giữ lấy niềm vui và giữ lại ước mơ

Hôm nay tôi tự đối diện với tôi không còn là trẻ thơ
Đủ để biết thế nào là yêu hay tìm được cách để khoanh vùng nỗi nhớ
"Chả biết ấy hiểu ko,nhưng thú thực là tớ...
Chẳng dám thổ lộ ra chứ đừng nói là tìm cớ để yêu
Tớ sợ mất đi tình bạn vốn nó đã liêu xiêu
Thứ tình cảm tớ quý hơn tình yêu bởi có lần nó đã từng đổ vỡ
Có gì đớn đau hơn khi phải sống cùng nỗi sợ
Sợ ấy quên, thực sự sợ bị ấy lãng quên"

Hôm nay tôi cuộn tròn ôm một cảm giác ko tên
Cảm giác của đứa con xa quê bỗng một ngày thấy đời sao mỏi mệt
Nhớ mẹ, thương cha, nỗi cô đơn ôi sền sệt
Buồn não buồn nê khúc hát tha hương

Hà Nội trong tôi thấm thoát cũng 6 mùa gió sương
Mới 6 mùa thôi mà tôi tưởng già đi trăm tuổi
Có những ước mơ vẫn miệt mài mình tôi bám đuổi
Cháy hết nỗi đam mê cho thỏa kiếp con người

.Cường lightning.

Read more »